【明報專訊】大仔向來較易暴躁，學習面對他這個特質，可說是我的恒常修煉。最近一次，我把當天發生的一幕記在文檔裏，偶然翻閱，一幅生活日常圖又彈出眼前——
「阿仔回家，大發脾氣。我嘗試道出他的心情，回應說：你好嬲，似乎有啲事令你好嬲，而且不單止嬲，仲有其他唔開心感覺。」
「他不理我，氣急敗壞的搬出功課，一邊急急做，一邊踢膠箱，還哭起來。初時聽不清楚他在罵什麼，後來聽到幾句，『咁多功課！點解做唔晒！好煩呀！我真係無用！』」
在此稍為補充，我孩子小學屬中庸一類，功課不算特別多；而他是超級摩打手，慣了在校內「殲滅」所有任務，在家99%時間都是游手好閒。然而，一旦未能在校內做完所有功課，那怕在家只需10分鐘就完成，他都難以忍受。
我當然知道他身在福中不知福，以及他忍耐力不足。但同時，作為學習過兒童為本溝通、渴望真正與孩子同行的媽媽，我還是選擇代入他的心境，明白他、說出他的心聲。
「我不斷回應：你真係好辛苦，好難受，好唔開心。你對自己要求好高，要求自己一早做完所有功課，今日做唔到，令你好失望，好嬲自己。真係好難受。」
「我明白你感覺。唔緊要，你真係嬲，嬲係無問題。我只係擔心你一邊嬲，一邊趕住寫，可能會有錯，之後要花時間修正。」
嬲不是問題 關鍵是行為
情緒沒有好壞之分，即使我們內心渴望孩子散發陽光，而不是霪雨連連，孩子的哀與怒都是合法、正常、沒問題；問題只是情緒出現後的行為是否有果效。當時孩子處於憤怒又焦急的狀態，衝鋒車似只求寫完功課，沒有冷靜地看有否寫錯，這種衝動鹵莽才是真正的問題。我在肯定他的情緒同時，也必須告訴他這是不良行為，可能帶來什麼後果。不過，他聽後還是選擇繼續寫，不肯等自己再冷靜些才做。我尊重他的選擇，也讓他自己體驗這個選擇的後果。
我在記事中寫道：「他做完功課後，我再次重申、肯定了他的嬲，沒有唱反調，說你唔使嬲吖、你好過好多同學之類……然後，他真正平息下來了。我再次提醒他要有心理準備，可能要為自己激動出錯而承擔後果，可能要修改。他平靜地答我，知道。」
印象中，那天他在家做功課的時間才廿分鐘左右，卻表現出這麼強烈的情緒，吵得一屋子不寧。老實說，我真心覺得並不合比例。可是，這就是我自己的孩子，他有他的天賦、也有他的弱點和需要。
大約一年半前，我認識到一個評量孩子九大類氣質的「氣質量表」，大仔屬於台灣人形容的「磨娘精型」，例如情緒本質傾向負面、固定性過高（只投入一種活動、不肯停止也不接受拒絕）、感官反應傾向敏感。這個理論的一大前提是，每個孩子都有不同的氣質，孩子的氣質如何，並不是教養的錯，可能他不過是比較「高需求」的孩子，甚至他自己也可能不想自己這樣。
我這些年不斷學習，包括明白他的心事、確認他的情緒，確保跟他的關係足夠好，讓他願意聽我的話，同時在互動中適時教導。當中的平衡真的不易，例如面對孩子常發脾氣，我既要放下身段，接受發怒是正常的，同時也得尊重自己內心不喜歡別人發脾氣的感覺，和教導孩子不要亂發脾氣。
終於，我最近摸出一個答案——關鍵在於「發嘮嘈」。情緒沒有錯，孩子憤怒是可以的，問題是「嘮嘈」這個行為，令他容易衝動，也會擾亂所有人的安寧。例如在塞得像沙甸魚的車廂裏，焦躁不快是人之常情，但大部分乘客都會選擇默默忍受而不是「嘮嘈」。我跟孩子說，希望你多選擇冷靜、少選擇嘮嘈。期待有一天，我還會找到「嘮嘈」以外更好的表達。
作者簡介：思想與感情澎湃的兩子之母。明白要令身邊人幸福，得先讓自己幸福。盼能活出愛中無枷鎖的真諦。
文﹕葉杏麗
[Happy PaMa 教得樂 第241期]
